Humor (xxx)
Humor para la semana, algunos muy buenos!!!
MODESTO... Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares Decide inmediatamente dos cosas Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo Y Contratar a un negro de 1,95 m y 90 kilos como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora: - "No bebé, mmm!!, Sabes?? Ahí no se pone, papi.... Entonces le dice el negrote pero con voz áspera: "Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!"
EN EL CONVENTO Un convento, de aquellos ortodoxos,
la Madre Superiora
mientras se despereza, murmura: - Qué noche hermosa!!, hoy voy a ser tolerante con las monjitas, las voy a tratar bien... Se levanta y comienza a recorrer las celdillas: - Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh? No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió - Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado... - Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora
se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba entonces saludó con los dientes apretados: - Buen día Sor Leonor, Séame sincera... ¿Yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama? - si madrecita....... Y que le hace pensar eso? Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
DIFERENCIAS ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia te dice: "¡ay, que dulce!", la amante dice: ¡ay, que vigor!", y la esposa: - "Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el colegio..."
UNO DE GALLEGOS - ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - ¡Bah!, pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... - ¡¿Diez hijos?! Joder Juan... ¿Con la misma?" Sí, con la misma,... Pero con tres mujeres diferentes
A PUNTO DE CASARSE Una jovencita esta a punto de casarse. En el medio de una reunión familiar, se escucha este dialogo entre la muchacha y un tío : - ¿Y qué paso muchacha, como va lo de tu boda?- - Ay tío, estoy nerviosisima!! Me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no se qué voy a hacer... - Sobrina, es muy fácil., la noche de bodas te tomas dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama y abres las piernitas. - No joda tío!, coger sí se, lo que no se es cocinar, barrer, lavar, fregar, planchar, hacer el mercado, mantener la casa al día, etc.
UN BOTON Ricardo llega a una farmacia y grita a los cuatro vientos: -!!!! ME DA UN CONDON POR FAVOR!!!!! Se acerca el dueño de la farmacia y le dice: Sea más discreto para pedir un condón, la próxima vez que venga pida un botón y así sabré que en realidad quiere un condón. Días después vuelve Ricardo con su novia y le pide a ella que vaya a comprar un condón a esa farmacia y le recuerda que no diga condón sino botón. Llega la muchacha y le dice: - Me da un botón por favor. El farmacéutico creyendo que en realidad se trataba de un botón le pregunta: -¿De qué tamaño?..... Y ella se sube la falda , se baja los pantis, le muestra y le dice: - !!!!COMO PARA ESTE OJAL!!!!!
CHISTE ARABE Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece salido de las Mil y una Noches. "Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... Apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro . Una ansia incontenible. Una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. "Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al reves!!!!"
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
"¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
"Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
"¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
"¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació?... estando en la maternidad... que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
"Sí..."-.
"Pues... ¡Lo cambié!"-.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice –
"¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando –
"¡Inclínenme, inclínenme!"-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
"Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
El Bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites, que en el término de 48 a 72 horas existía una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a enviar un telegrama al Gobierno Provincial de Galicia con el texto:
----------------message -----------------------
*ALERTA- ALERTA!!
* Movimiento Telúrico inminente
* Gran parte de
la Provincia
de Galicia será afectada.
* A producirse próximas 48 - 72 horas.
* Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
* Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--------------- end of message-----------------------
Pasaron varios días sin recibir ninguna contestación. Mediando la segunda semana recibieron un Telex del Gobernador de Galicia diciendo:
------------------- TELEX ---------------------
* Movimiento telúrico sofocado
* 1.562 ciudadanos ya interrogados
* 185 ciudadanos de
la Provincia
presos
* 7 turistas fusilados: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
* Además, otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros, pero cercados por el Ejército
* El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado
*
La Guardia Civil
continúa pesquisas
* No contestamos antes porque hubo un terremoto de la puta madre que ha dejado todo jodido.
Gracias Fernando Belenky por compartirlo
Comentarios
YULIET Escribió :
ESTAN BUENISIMOS
Escrito en: Junio 7, 2007 09:08 PM
Victor...!!! Escribió :
Ps nada estan buenos pero agregar mas seria padre...!
Escrito en: Mayo 1, 2008 10:44 PM